tài xỉu kiếm tiền:想不清楚这些,怎么敢结婚?

admin 2个月前 (10-07) 快讯 13 0

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本文来自微信公众号:半佛仙人 (ID:banfoSB),作者:半佛仙人,题图来自:视觉中国



前两天不是写了份子钱的事情嘛,很多朋友参加了别人的婚礼之后,突然想起了自己的人生大事。


所以我打算挖出我将近3年(2年8个月)前写过的关于婚姻的评估策略,再修整一下,给大家讲一讲。


很多话讲的很难听,但我相信人生大事这种事情上,难听的真话总好过哄你但卵用没有的东西。


这里我们先要立一个基础前提。


婚姻到底是什么?


婚姻其实是公司并购,是两个大家合作,对一个小家进行注资。


所以评估婚姻,要用交易思维来设计和执行策略。


分析策略的时候,一向是只谈利弊,不谈感情的。


因为感情主观性太强,没法没法定量定性,而且很多人的感情是昨天不爱了今天一觉醒来又爱了。


我大学有一年暑假跟我表哥在派出所帮忙,见识过太多来闹离婚吵架打架的夫妻,昨天恨不得对方死,今天又和好如初笑嘻嘻。


情感,是没法量化的,所以咱们只能谈客观的东西。


况且,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了,对不对。


你现在有困惑,归根究底就是不够爱。


连法律都很清楚感情这东西没法界定,只有钱和责任才比较实在,所以婚姻法只有跟财产和抚养权有关的内容,小夫妻自己的私房破事儿别来给法治社会浪费资源。


如果你不信,建议你打开中国裁判文书网,查各种离婚的案件判决书,各种小说都不敢写的东西这里面应有尽有,根本看不出爱情存在的迹象。


我不希望大家给这些案例+1,所以才有了这篇。


感情是没有标准答案的,但是交易有。


我们的一切策略,都基于此。


再次强调,你要真的爱的不行,你其实也不会有问题,你早就结婚了。


你现在有困惑,归根究底就是不够爱。



评估婚姻的第一步,是正确认识你自己。


很多人最大的问题就是对自己的情况没点数。


自己条件差的不行,还自我感觉良好,对别人挑三拣四一堆要求。


常见于各种男生自己又穷又邋遢,但是要求女方肤白貌美三从四德。


各种女生自己又穷又丑,但是要求男方18厘米,180厘米,180平方米。


建议先自己照照镜子,问问配钥匙的人自己配不配。


这种情况下无法配对才是正常行为,毕竟人家结婚不是来行善的。


这要是真能结成,那就更吓人了。


你想想看,你花300块在地摊上买到了一辆核动力跑车,你敢开着这车去秋名山飙车么,现在墓地这么贵,你考虑过钱包的感受吗?


任何价值不对等的交易背后,都有各种隐形陷阱和看不见的代价。


别以为自己可以白白占便宜,就算天上真的掉馅饼了,馅饼从平流层掉下来要么直接汽化,要么这种无坚不摧的馅饼掉把你脑袋砸到屁股的位置;


要么就是馅饼在空气中氧化发绿,变成绿帽子扣你脑袋上。


那么问题来了,如何评估自己条件好?


很简单,评估自己身上的利他属性,再强调一下,是利他属性。


有钱,有车,有房,长得漂亮,年轻,工作稳定,身体超棒,有足够的时间照顾家人等等等等,这些东西能让对方爽,才叫利他属性,才叫条件好。


至于什么热爱摄影,热爱生活,热爱烘焙,热爱美食,热爱旅游,热爱艺术,这些东西算哪门子条件好,这是自己爽,是利己属性。


利己属性在婚姻匹配中没有任何价值,很多人全身上下都是利己属性还以为自己条件好呢。


记住想要看清别人的前提,是先看清你自己。


老老实实,把自己所有可能的,能为对方提供价值的条件都罗列下来,然后针对性的评估对方身上有利于自己的条件,一条,一条的罗列下来,然后划线比较。


消消乐玩过吧?差不多一个道理。


不要觉得不好意思,很多事情你现在不好意思,你以后有的是机会觉得完犊子。


当你划线计算之后,很多困惑的问题就迎刃而解了。



评估婚姻的第二步,是三观兼容筛选。


或者说是门当户对也可以。


就是看出身,对比双方男女工作学历收入身体状况以及家庭条件等各项硬指标,不合适的就直接不要浪费时间,对双方都好。


为什么?


是因为功名利禄吗?


不是。


是为了“适合”以及“稳定性”。


婚姻最重要的是什么?


是金钱吗?


不是。


而是双方“互相尊重”“互相理解”。


就像金融行业虽然是生意,但最重要的要素其实是“信心”和“信任”一样。


婚姻虽然是公司合并,但也需要你对你的交易对手足够的信任以及信心。


这样才能“互相尊重”“互相理解”。


这时候问题来了。


“尊重”和“理解”,不是从天上掉下来的。


两个三观不同的人,是不可能互相尊重和理解的。


不然怎么互联网世界互喷天天见时时见秒秒见?


因为同一件事情,大家三观不同,得出的结论和角度就是不同,并且互相之间不存在任何的尊重与理解。


你也不希望你的婚姻变成网友讨论现场吧?


实际上,如果三观完全契合的两个人,大概率是处于相同的层次的,并且有着差不多的资源水准。


不然这其实对不上啊,俩人一个特别穷一个特别富,这消费习惯和价值观能一样吗?


一个喜欢用钱换时间,一个觉得自己时间不值钱,这谈恋爱倒是无所谓,那结婚过日子的时候可能就有分歧。


一个凡事不爱争执,一个恨不得事事都在掌控,这显然也不合适。


对方希望要点小浪漫,你嘲讽对方假精致乱。


你希望有点自由空间,对方对你疑神疑鬼。


并且从对方的角度,确实没法理解你。


两个不同三观的人,出问题的概率太大了。


所以你需要找寻“尊重”和“理解”,也就是,你需要对方和你“三观兼容”,注意,三观没有“对错”之分,只有“是否兼容”。


人的三观也不是天生就产生的,也是经历了各种事件才完善的,两个成长环境经济环境朋友圈层工作状态家庭环境完全不同的人,大概率是很难“三观兼容”的。


从概率上讲,经济条件相当的人,能在三观上相对一致的可能性会越高,因为大家都是在差不多的环境里成长的,道理不复杂对吧。


你是什么环境的人,你就找和你相似环境的人,这样大家才能有更多的共同语言。


才有更大概率三观一致,拧成一股绳,面对世界的毒打。



第三,评估对方的家庭状况,计算家庭摩擦率。


三观之外,就是双方原生家庭的“摩擦率”。


这个同样重要,因为再真挚的感情,也扛不住双方家庭的长期摩擦。


夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响,毕竟从小养到大,不可能去真的抛开原生家庭不管的。


不管你主观怎么想,只要客观事实上抛不开,那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。


面对一个事情的时候,男方家意见向左,女方家意见向右,即使有一方妥协,最终暗痕也会留下。


大难临头各自飞的夫妻有,但大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头,而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。


摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一标准。


注意,我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情,更不是说什么穷人不配和富人这种事情,婚姻中所谓的家庭摩擦率,更多的是双方家庭的互相尊重。


家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素,而非唯一因素。


计算摩擦率的时候,首先要计算的是地理位置因素,这个很重要。


地理位置是指,夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。


距离越远,因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低,摩擦率就越低。


例如男女方一家在北京,一家在广东,夫妻结婚后定居上海,那就是低摩擦率。


但如果男女双方都在同一个城市,甚至隔壁楼,那么两家的摩擦率就会更高,因为抬头不见低头见嘛,有任何事情都能当面对峙。


这就叫距离产生美。


除了地理位置之外,还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。


这个不用多说,条件越相近的,摩擦率就越低。


这里的条件,不单单指单纯的经济,同样也指双方家庭职业,资源稳定性(公务员很受欢迎),已有儿女数量(配偶的兄弟姐妹),未来的潜力等等等等。


钱只是一个简化的标准,还有很多与钱无关的东西。


除了地理和经济条件之外,最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度,风俗习惯以及素养。


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简单说,就是双方家庭的三观是否契合。


假使双方经济条件差距不小,但双方家庭的受教育程度对等,父母三观也是很相似,那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的,钱哪家多掏一些根本不是问题。


还有所谓的彩礼习俗争执,说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。


因为彩礼本质是当地习俗,而如果双方不是一个地方的,那当地习俗不一样,这就成了地域问题。


地域分歧是无解的。


山东理解不了江西彩礼,江西也理解不了广东不爱给太多彩礼。


三观越契合,摩擦率就越低。


其实钱是最低线的标准,只有在什么都匹配不上的时候,才会拿钱说事儿。


一旦拿钱说事儿了,这个事情其实就麻烦了,婚姻很需要钱,但婚姻绝不只是钱的事情。


我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情,其实大家都可以过得更加开心一些,高效一些。


这其实就是很简单的分析利弊,再搭配同居来提高容错率和二次校验,最终试图降低婚姻失败的概率。


我自己就是按照这套逻辑来操作的,我和我爱人的感情很好,截止目前这套东西还是起了作用的。



前三点,评估的是“匹配度”。


从第四点开始,我们要做“风险筛查”。


毕竟再好的交易,如果交易对手有问题,那交易的根基就不存在了。


所以前三点,你要看的是“客观”,第四,你要看“主观”。


看到这里你肯定有疑惑,明明说不谈主观因素,怎么又谈了呢?


很简单,主观Say Yes的东西,没法谈。


你爱不爱,鬼才知道。


但主观Say No的东西,也就是某些明确的坑,一旦出现,婚也别结了,抓紧跑,最好打车跑,有条件的坐火箭也可以。


很多事情明明分手就能解决,但是总有不信邪的人闹到离婚,就太难看了。


这些条件中有如下任何一条,都建议直接分手,不分男女。


1. 异性关系不清不楚,存在暧昧不清的行为,这种行为受限于身高差异,可以被分为中央空调和地暖两种。


为什么要分手呢?


因为我们都知道温暖的气候有利于植物生长,光合作用更是绿色的源泉,建议如果环保爱好者,还是保持距离。


2. 涉及负面爱好,尤其是经典的老三样,这些东西沾了就戒不掉的,一旦对方出现这种倾向,不要犹豫,立马划清界限。


不要可怜他,你要可怜可怜你爸妈,二老辛苦一辈子,最后被你给拖下水。


3. 暴力倾向,一个爱你的人,是没法做到对你动手的,一旦出现暴力倾向,请立刻分手,动手只有0次和无数次,因为潜意识里对方没有把你当做最珍贵的人,所以才对你动手。


不然怎么发狠怎么不冲着自己来呢?


但凡冲着配偶使劲儿的都属于比较差劲的那种。


4. 家里横外面怂。对自己人重拳出击毫不客气,对外唯唯诺诺客客气气,这个属于典型的内战内行外战外行,对外圣母对内亲爹。


这种沙雕建议离远一点,婚姻本质上是夫妻携手对抗世界的不确定性,这种拖后腿的猪队友不赶紧踢了留着在家天天播放爱的供养吗?。


5. 有心理缺陷,心理脆弱,触碰到某些话题的时候会情绪失控,大喊大叫或者崩溃或者出现自残等倾向。


这个问题同样非常严重,心理问题带来的结果会是婚姻生活中任何一点点事情,都有可能带来非常大的麻烦,而且心理缺陷只要存在,永远都无法解决,只有出问题和过段时间出问题的区别。


对方需要的是完善的心理干预和引导,你一味的同情心发作,其实是在耽误人家治疗。


你没有证,别乱当医生。


发现了么?以上我都没有提钱。


因为我觉得钱很重要,但并不是否决一个人的条件,钱没有可以再赚,但是很多人品和性格缺点是永远也弥补不了的。


谈恋爱可以open一些,不太计较。


但是结婚不行,结婚一定要先小人,后君子。


不要去想着凑合,更不要想着以后会好,很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题,结婚就能解决,这是愚蠢的。


婚姻从来不能解决任何问题的朋友,你以为恋爱中吃屎的感觉,结婚后就能变成巧克力?


今年诺贝尔奖应该直接颁给你。



那问题来了,要如何排查“主观”呢?


这就涉及到了第五点,“实践出真知”。


注意啊,不是让你真结婚,而是“同居”,很多缺点,在恋爱中是可以隐瞒的,但是在同居中是藏不住的。


同居,是验证婚姻可行性的重要方法。


同居至少1年,以确认能否容忍对方的各种习惯,保证双方的充分磨合。


你要意识到的是,结婚代表的是你以后每一天都会见到他/她,自己的人生和他/她是绑定的,对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合,而且是忍一辈子。


所以任何不能承受的习惯,都要抓紧分手,别浪费大家时间。


很多人觉得未婚同居不太好,朋友,同居的目的是奔着结婚去的,不是说让你谈个恋爱就同居,频繁搬家是很麻烦的。


只有在你觉得这人大概率可以组队了,并且其他条件磨合的都差不多了,才要开启同居。


同居的价值在双方的缺点彻底暴露,然后看看能不能容忍。


能容忍,大家走下一步。


不能容忍大家好聚好散,让爱情早死早超生。


你去超市买点食物还想着能不能试吃呢,你去商场买衣服买鞋还知道试穿呢,公司招个人还要试用期呢,怎么到了人生的婚姻大事儿就不知道要先试一试了?


这是对你自己的人生负责哎朋友。


还有一种说法是婚前同居伤风败俗,所以你是觉得那点破风俗比你的人生重要对吧,那其实你不需要提问题,因为当地风俗都给你定好了,你按照这个来就行了。


不敢反抗,那就学会享受就好了。


都是成年人了,要学会为自己的决定承担代价就行。


当然,如果同居实在是不现实,那尽量多争取一起出去旅游,住一起的那种,旅行也很见人品的,起码可以防范掉一些很明显的坑,如果旅游频率足够高,也还是能发现一些问题的。


在这个点上切记,千万不要勉强自己,该拒绝就是要拒绝,不要把分手就能止损的事情搞到离婚才能解决。


而且,不管是恋爱,还是旅游,还是同居。


避孕措施一定,一定,一定要做好。


不是说什么伤风败俗,而是,让你拥有拒绝的选择权。


一旦怀孕,不管对男方还是女方,都等于提前终结了自己的选择权,因为不论是堕胎还是奉子成婚,都是代价高于普通分手的。


孩子一旦出来了你就得养,难道还能给塞回去吗?


拒绝提前怀孕是风险的底线,很多人为了一时快感,玩出了小生命,最后奉子成婚又互相嫌弃的人,要我说,活该。


这是在为自己的冲动和愚蠢买单。


不管男孩还是女孩,都要想清楚这一点,有孩子之后就没有选择权了,一定要在事前拦住一切。


如果对方各种不同意,那么很简单,要么对方把自己的快感看得比天大。


要么对方期望使用孩子来逼迫婚姻。


不管是哪一种,都已经属于把自己的诉求凌驾于你们双方的利益之上了,这属于原则性的人品缺陷了。 


这种沙雕之后在人生中惹出的么蛾子还不知道会有多少。


如果你实在接受不了同居,那么多次出去旅游,也是可以的,虽然效果比同居差太多了,但也凑合能用。


千万记住,你买个东西还希望试用。


怎么婚姻这种人生大事你就糊涂了呢。



看到这里,你肯定会觉得头疼。


怎么结个婚和打仗一样?


对,结婚,就是打仗。


你是在为你自己的幸福来战斗。


这么算计有意思吗?


有意思,而且有意义。


爱情是非常脆弱的,为了保护爱情,你需要用尽全力去计算,去维护,去付出。


你连这点计算都不敢算,你凭什么保护爱情?你有什么资格保护爱情?非得从单身变离异才爽是吧?


我自己就是严格按照这套逻辑来操作的,我和我老婆同居了3年才结婚,感情一直很好,我自己实践的这套逻辑是非常有效的。


我知道现实生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己选择的,例如现实逼迫,例如家里安排。


那其实也要想清楚,如果婚姻不是自己选择的,要么你不接受。


要么你接受了之后出问题不要怪婚姻,因为你其实是拿婚姻自主选择的机会去交换了其他的资源,你已经做出了你的选择。


肯定还有人说按我这套方法评估下来,能结婚的情况都不多了,因为大多数时候都是无法配平的。


朋友,这其实对也不对,对是因为确实很难遇到资源百分百的配平。


但不对的是,你可以自己主动去扩大交际圈,增大筛选基数,去和不同的异性接触,只要你是怀着明确自身需求和条件的前提下去主动接触,最终找到合适的配偶的可能性,是存在的。


爱情不会从天而降,要主动一点去追逐,哪怕失败了呢。


而且吧,如果这种关乎自己一生幸福的事情都不敢放开去追逐去拼搏。


那我有理由怀疑,你其实是对你自己的人生无所谓。


也没关系,反正社会的毒打多种多样,婚姻只是人生的一小部分,爱情只是人生的奢侈品。


如果你早日放弃幻想,不谈恋爱啥事没有,其实也挺好。


不过我还是建议大家努力一下,哪怕证明了上面那句话,起码也是自己的实践出真知,不是么。


本文来自微信公众号:半佛仙人 (ID:banfoSB),作者:半佛仙人

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